Ach, der Felsen.
Wie ich in diesem Beitrag schrieb, war ein Sieg der Måneskin ziemlich vorhersehbar, da sie die Teenager eroberten. Und wenn Sie diejenigen erobern, die ein Telefon in der Hand haben und es so benutzen, als ob sie atmen würden, haben Sie die beliebte Jury gewonnen.
Entschuldigung für Frankreich und die Schweiz, aber wenn diese Länder sich entscheiden, aus ihrem IT-Mittelalter auszusteigen und die Rolle der sozialen Netzwerke zu akzeptieren, auch wenn sie nicht aus stinkigem Käse bestehen, könnten sie verstehen, was passiert ist: tagelang, dass Jugendliche und Preteens schwärmen von dieser Gruppe. Sie müssen kein Vater sein, um es zu sehen, nutzen Sie einfach die sozialen Medien. Ja, diejenigen, die nicht aus stinkendem Käse bestehen.
Um mehr als dreihundert Punkte zu haben, müssen jedoch bevölkerungsreiche Nationen dazu beigetragen haben. Wenn wir also verständlicherweise Italien sagen, kam wahrscheinlich eine Flut von Stimmen aus Deutschland, England (mit nicht präsentierbaren Künstlern) und wahrscheinlich mehreren bevölkerungsreichen Ländern (Ukraina, Polen) von Osteuropa.
Wenn es möglich ist, sich auf reddit gegen Finanzspekulationen und auf TikTok zu organisieren, um Trump eine Rallye scheitern zu lassen, wird es natürlich auch möglich sein, Gruppen zu bilden, um Ihre Lieblingssänger zum Sieg zu bringen. Es scheint mir offensichtlich. Und das ist wahrscheinlich passiert. Aber der Punkt ist, dass Sie per Telefon abstimmen, und das ist die Generation, die Sex-Telefone ist.
Wie Sie vielleicht vermutet haben, hat mich die "innere Demokratie" "überredet", mir das Finale anzuschauen.
Und so weit so gut: Immerhin wusste ich, dass Teenager von Damiano, Ethan & Co. gereizt werden und sich zudem mit Victoria identifizieren, also war ich nicht überrascht. Ich habe genug von den Null-Trockenpunkten der Briten genossen, und bis jetzt ist alles in Ordnung.
Schließlich sieht die Situation in Deutschland heute so aus:
Dann fand ich mich mit einigen "technischen" Rockern streiten. Sie kennen die Typen, die Rock mit dem Aussehen eines Sommeliers hören, jedes pseudotechnische Detail besprechen und sogar ein Live-Plasmatics-Konzert mit Wendy Williams persönlich und nackt langweilig machen können? Hier, die.
Diejenigen, die den Artikel gelesen haben, in dem ich "Rock" definiere, was sie bei Zitti & Buoni tun, und haben jetzt offensichtlich den Vorsitz übernommen. „Rock ist etwas ganz anderes“, sagen sie mit ihrem Maulquam culum di gallinae. Steig aus: Du verstehst keine Scheiße und nicht einmal einen Blick. Alle.
Zugegeben: da konnte ich im Schnitt ein Konzert im Jahr geben. Manchmal zwei. Mit 17 Jahren (1987) habe ich mit dem verfluchten Flughafen Reggio Emilia angefangen.
Große oder kleine Gruppen (je nach Budget und verfügbarer Zeit) Ich habe bis jetzt das Tempo gehalten. Ich habe mit Covid aufgehört, aber dieses Jahr sehe ich Nightwish im November.
Warum sage ich das? Denn Rock ist keine Musik. Rockmusik ist eine Zutat, ein wesentlicher Bestandteil einer Erfahrung, die weit über die Musik hinausgeht. Tatsächlich sollte ich Pink Floyd in Venedig sehen, eine Gruppe, die ich normalerweise nicht liebe: aber Pink Floyd + Venezia + Tuttalaggente war ein explosives Rezept. Und es war. Ich mag die Hauptzutat nicht, aber der Kuchen war ein Knaller.
Rock, wiederhole ich, ist keine Musik. Es ist die musikalische Zutat einer Lebensweise, der Aufregung, des Kontrollverlusts, des Lösens der Ketten des organisierten Lebens.
Ein Typ schreibt mir, dass er Rock versteht, weil er insgesamt 4500 Hörstunden hat, ich weiß nicht, wie viele Platten zu Hause sind, und er kennt eine Unmenge von technischen Details, Daten und Biografien der Sänger auswendig. Nun, Junge: Dann hast du noch nie Rockmusik gehört.
Sie hören Rockmusik, wenn Sie in einem Unity-Partypark sind, offensichtlich betrunken, und wenn Gene Simmons beschließt, mit einem Küken auf der Bühne rumzumachen, zitieren Sie das erste Mädchen, dem Sie begegnen, und Sie sind so betrunken, dass Sie es nicht sind Sicher, wenn sie ein Mädchen ist, ist es dem Auto egal.
Vielleicht haben Sie in Ihrem Schlafzimmer mit Ihren professionellen Kopfhörern, Schallplatten- und Röhrenverstärkern 10.000 Stunden Rockmusik gehört. Das Bein und den Kopf schütteln. Und nicht EINE Sekunde Rock gehört zu haben.
Zu sagen, dass du Rock verstehst, weil du alles über Sänger studiert hast, ist wie zu sagen, dass du ein Boxer bist, weil du eine Doktorarbeit über Boxen geschrieben hast. Funktioniert nicht. Boxen IST LIVE im Ring. Judo IST LIVE auf der Tatami (und weiß Gott, wie sehr ich es vermisse, auf die Tatami zu steigen).
Rock IST LIVE bei Konzerten.
Wo Musik ein BESTANDTEIL von etwas ist, das viel komplexer ist. Technisch kann deine Band dies und das, aber wenn sie nicht eine betrunkene Menge dazu drängen, wild im Schlamm zu rummachen, rocken sie nicht.
Er macht Rockmusik, wie eine Firma Mehl für Kuchen herstellen kann, aber Mehl für Kuchen ist kein Kuchen. Um das Dessert zuzubereiten, müssen Sie andere Dinge hinzufügen. Viele andere Dinge. Kuchenmehl ist die wichtigste Zutat. Aber was am Ende zählt, ist das Dessert.
Wenn Sie nur mit einem schönen Präzisions-Headset Rock hören, bis Sie das Rascheln von Ozzy Osbournes beschissenen Haaren hören, aber noch nie mit schrecklichen Kopfschmerzen und dem Zweifel, jemanden schwanger zu werden, von ihrem Konzert zurückgekehrt sind, haben Sie noch nie hörte Ozzy Osbourne rocken.
Rock ist eine Erfahrung, die SIE LEBEN. Du lebst in vielen, weil es eine kollektive Erfahrung ist. Wir leben im Rausch. Sie leben in Freiheit. Und ohne ALLE diese Zutaten, wenn Sie nur über die Musik sprechen, sprechen Sie über den Kuchen, indem Sie nur das Kuchenmehl essen.
Dass es auch perfekt sein wird, es wird auch grundlegend sein, aber der Kuchen ist eine andere Sache. Und wenn Sie den Kuchen mit all Ihrem technischen Gerede über seine Hauptzutat nicht gegessen haben, täuschen Sie mich nicht. Wenn Sie Jungfrau sind, haben Sie noch nie Rock erlebt.
Und nein, alle Filme von Siffredi gesehen zu haben, macht dich nicht zu einem Gott des Sex: Sex, wie Musik, du lebst nicht allein. Du musst es leben und nicht alleine.
Ein anderer kritisierte mich, dass er mit seiner Gitarre "das Gleiche tun kann". Aha. Seltsam, denn ich habe in Rotterdam nicht gesehen, wie DICH nach dem Sieg von drei serbischen Säugetieren entführt wurde. Ich sah einen tätowierten Typen namens Damiano.
Und darin, dass er da ist und du nicht, lieber Junge, ist der Unterschied, wer etwas erlebt und wer es spricht.
Der Unterschied zwischen dir und mir, Kind mit pseudo-raffiniertem Geschmack, ist, dass ich weiß , dass ich sie beneide, aber meiner ist ein ungiftiger Neid. Möchte ich an seiner Stelle sein? Es scheint mir offensichtlich! Sie ist 20 Jahre alt, hat Eurovision und Sanremo gewonnen und wird von drei serbischen Säugetieren entführt, während eine 16-jährige Griechin mit einem Lätzchen über dem Mund in einer Schlange steht: Wenn Sie keinen Neid bekommen, gehen Sie spazieren tot!
Natürlich bin ich jetzt zu alt, zu verheiratet, um dafür in ein Konzert zu schlüpfen. Aber ich habe es in der Vergangenheit gemacht. Wann immer ich konnte. Ich habe meine Geschichte gemacht, wie alle anderen auch.
Das heißt aber nicht, dass ich auch heute noch für sie auf ein Konzert gehen würde. Wie soll ich also Nightwish besuchen, ohne die gesamte Biografie des Sängers zu kennen, einschließlich Magenproblemen (die Sie Experten auswendig kennen). Aber ich werde für den Nervenkitzel da sein, den Energieschub und all das. Als verheirateter Mann und Vater reichen mir Erdbeeren auf dem Kuchen, okay? Aber ich werde nicht auf ihn spucken, weil ich in meinem Alter bin. Ich beneide sie, Punkt. Aber man kann auch um etwas beneiden, das man mag, verstehst du?
Aber du bist böse. Und du versuchst die Dinge zu zerstören, um die ich beneidet habe. Sie können ihren Erfolg nicht ertragen, weil es Ihr Versagen offensichtlicher macht.
Stellen Sie sich vor, Sie wissen, wie man so spielt: Warum sind Sie dann nicht da? Wo ist dein Versagen? Vielleicht in deinem Hass?
Die Armen wollen reicher werden. Arme Menschen wollen, dass andere ärmer sind. Musikalisch suchen diejenigen, die leben wollen, das Leben. Diejenigen, die das Leben hassen, wollen, dass andere es nicht leben.
Du bist auch 20 Jahre alt. Aber du hast Rock gespielt, du hast darüber gesprochen, aber du hast ihn nie gelebt . Und deshalb bleibt man bei irrelevanten Details: „Das könnte ich auch“. Als ob Rauch im Wasser schwer zu spielen wäre. War es Ihrer Meinung nach nicht rockig?
Nein, so wie man es NICHT erlebt, war Smoke in the Water kein Fels. Für diejenigen, die auf einem Konzert waren und ihren Schweiß und Speichel mit jemand anderem vermischten, war Smoke in the water rockig, und wie.
Könntest du Rauch im Wasser auf der Gitarre spielen? Wahrscheinlich. Es ist das erste Lied, das ein Rockgitarrist spielen lernt. Hast du gerne oder mit Deep Purple gelebt? Das bezweifle ich. Du warst zu Hause und hast das Albumcover unter einem Mikroskop betrachtet. Zum Schreiben über Papierqualität in Ihrem Drei-Leser-Fanzine. (Gibt es übrigens noch Fanzines?).
Ein anderer sagt mir, dass ich "heilige Monster" nicht vergleichen und sie nicht "auf die gleiche Stufe" stellen kann.
Sie haben die Essenz von Rock nicht verstanden. Die Rebellion. In jenen Tagen hätten sie dich "Matusa" genannt, denn Rock ist genau die Entschlossenheit, sich um ein heiliges Monster zu kümmern, sich um eine Autorität zu kümmern und sich besonders über seine Priester lustig zu machen . Ich meine dich.
Wenn du an "Rock-Monster" denkst, mein Lieber, das einzige heilige Monster, das du mindestens einmal in deinem Leben treffen solltest, ist der Hottie.
Was dir nicht passieren kann, weil du langweilig bist, und wie Adalgisto der Jüngere sagte: " Gnoccae langweilig fugit ".
Ein anderer erzählt mir, dass auch er auf vielen Konzerten war, noch mehr als ich, und er erinnert sich an alle. Gut. Es stellte sich heraus, dass Sie an Ihrem Schreibtisch saßen und Notizen machten. Allerdings erinnere ich mich nicht an alles.
Denn ich erinnere mich nur an Teile davon. Die restliche Zeit lernte ich Leute kennen, mehr oder weniger biblisch. Ich sprang. Ich habe Blödsinn gemacht, als ich jung war. Ich habe getrunken. Ich erinnere mich kaum noch an eine, zwei Bands der 1992er Rock-Monster. Du erinnerst dich an alles. Weißt du, warum'?
Weil du nicht mit den anderen im Chaos warst. Du warst in einer verdammten Position, in der der Sound am besten war, und du warst die ganze Zeit ein Kommentator, mit eingeschaltetem Gehirn, das die Erfahrung ruiniert und vielleicht sogar für ein verdammtes Fanzine gearbeitet und Notizen gemacht hast. Und Sie haben den Tontechniker kritisiert.
Und so haben Sie den Punkt verpasst: Rock war in der Grube. Wo du keine Scheiße fühlst. Aber Sie LEBEN das Konzert.
Wenn Sie zu einem Konzert mit der Absicht gehen, es zu hören, während Sie ein Live in der Stereoanlage hören, ohne zu verstehen, dass diese spielen, weil Sie Spaß haben und nicht, weil Sie sie beurteilen oder wie eine Salami betrachten, dann ein Konzert warst du noch nie dort.
Wenn ich mich nach dem KISS-Konzert am meisten Rock in Modena an Gene Simmons wandte und ihm sagte: "Verzeih mir, ich habe viel Sünde, ich habe deine Leistung verpasst, weil ich mit einem Mädchen aus Udine rumgemacht habe (was historisch wahr ist). ", das hätte mich wie einen Außerirdischen angesehen. Dafür war er da . Für einen Achtzehnjährigen zu tun, was er erst mit achtzehn konnte. Wenn das passierte, war sein Konzert fabelhaft! „Deshalb war ich da“, hätte er mir gesagt.
Dann wäre er in Gelächter ausgebrochen und hätte gesagt "Stellen Sie sie mir vor": Was Sie nicht verstanden haben, lieber langweiliger Professor, ist, dass Gene Simmons gespielt hat, um Tausende von Jungen und Mädchen dazu zu bringen, sich zufällig zu paaren die scheußliche Hitze. Es war genau das, was er uns GEBEN wollte.
Wenn eine Gruppe auf der Bühne steht, hat sie keine Angst vor all denen, die sich in der Grube verdammen. Er hat Angst, die am Spielfeldrand Stehenden zu sehen, die mit den Händen in den Hosentaschen miteinander reden. Die wie du langweiliger professorini.
Wenn Sie nicht im Chaos waren und sich blaue Flecken zugezogen haben, wenn Sie nicht den Verstand verloren haben (erlauben Sie mir ein Zitat), wenn Sie zum Zeitpunkt Ihrer Favoriten Ihren Vater mochten, wenn die Nachrichten laufen und jemand redet (sshhhhhh! ), dann schau weiter Frajese und brich mir nicht die Eier!
Rock IS LIVE, oder alles, was Sie haben, ist eine Zutat im Kuchen.
Aber du hast den Kuchen noch nie probiert.
In diesem Sinne Måneskin-Rock. Mehr als alle von euch "Experten" zusammen und mehr als all der Rock, den ihr je erlebt habt, sitzend und mit dem Fuß auf dem Stuhl schüttelnd, um so zu tun, als ob ihr Schlagzeug spielen könnt.
Rock ist eine Sache, die du lebst. Musik ist die Hauptzutat, aber es ist kein Rock. Es ist nur eine Zutat.
Und wenn du das nicht verstanden hast und du weiterhin das Cover der Discs unter die Lupe nimmst, um technische Meinungen auszudrücken, die dich niemand gefragt hat, du von Rock nichts verstehst, du nichts weißt, du es nie wirklich gelebt hast.
Trotzdem grüße ich die Franzosen, die mit der Arroganz des französischen Restaurants verloren haben, das Ihnen einen verbrannten Toast serviert und einen Orgasmus verlangt, nur weil es französisch ist , und ich grüße die Schweizer, die uns geglaubt haben, weil sie die Streaming-Plattformen eingeschaltet hatten ihrer Seite, und auch die Briten mit ihrer hochnäsigen Londoner Clubmusik, wo eine Peroni 25 Pfund kostet und die Emotionen verwässert werden: Junge Leute wollen nicht nur Musik hören.
Sie wollen es leben.
(Kannst du mich hören, verdammte Streaming-Plattformen? Du machst keine Auftritte. Du wirst immer der Außenseiter sein.)
Und das ist bis heute nur von einer Musikrichtung gegeben.
Rock.Und da sie ES LEBEN wollten, haben sie das Ergebnis vor Ihren Augen gekippt und ein Konzert genossen (zumindest diejenigen, die in Rotterdam waren).
Das ist Rockmusik:
Das ist zwar Rock. Wenn Sie im Publikum sind.
Und aus diesem Grund ist es Måneskin sehr gut gelungen , den letzten Auftritt in ein richtiges Stadionkonzert zu verwandeln.
der dort war, erlebte nach zweijähriger Pause wegen Covid ein Konzert. Es war Luft, es war Sauerstoff.
Deshalb hat er gewonnen.
Dann ziehe ich natürlich von allen Nationen, die der Eurovision klarmachen wollten, dass sie hauptsächlich von Säugetieren bewohnt sind, Aserbaidschan immer noch Serbien vor.
Aber hier sind wir beim Geschmack.